1. 朋友的父亲前两天忌日，带孩子回家祭拜！正好赶上家里给小麦上肥料，农村很多坟墓都在自家农田里！祭拜完第二天就去上肥料了，三岁多的孩子天真的说“爸爸，你这是给爷爷上肥料让他长出来嘛？”……
2. 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
展开剩余74%3. 摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！
4. 上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。后来，交了个女友。那天，她问我有什么特长没有？我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊？！
5. 兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”
6. 周末聚会，A友抱怨，我的女朋友太会生气了怎么办啊？B友劝慰道：知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只能充气。
7. 家里刚买的热水器，今天安装完后，安装工人对我妈说使用方法和注意事项，这时候我爸说：她又不洗碗，还是告诉我吧！
8. 闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”
9. 带老公去看房子，全套家电家具精装修低价转让给我们...老公疑惑的问中介：“为什么这家会低价出售这套房子?”中介说道：“原来住在这里的一对小两口，男主人说在门口听见老婆和陌生男人在里面对话，结果冲进家门，找了一个多小时也没找到人...男主人觉得是闹鬼，有点害怕...最后决定低价把房子出售了...”我高兴的搂着老公说道：“太好笑了，这他也信！老公，我们这是捡了个大便宜呀！就它吧...”
10. 迎亲时女方突然要加5万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎怒不可遏打出去一个电话：“XX我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”“不愿意啊，怎么了？”“没事我就随便问问，那啥你能借我点钱吗？”
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